Chronique 1 : Les Nanas et leurs sous vêtements

Rien de mieux que le sous vêtement d’une nana pour pouvoir la cerner de manière efficace.
Bien entendu, il est préférable d’attendre d’être dans un moment d’intimité pour passer votre nana à la loupe, plutôt que de le faire le premier jour de votre rencontre (regarder entre les jambes de la nana qui est assise en face de vous dans le bus, ça fait plutôt mauvais genre …)

Si vous réussissez à mettre la nana dans votre lit dès le premier jour, ça marche aussi.

La culotte :
Votre nana porte une culotte. Si votre partie de jambe en l’air est improvisée, ça peut se comprendre : elle n’avait pas prévue la chose. Ce qui au final est plutôt bien puisqu’elle n’est pas du genre à faire ça avec n’importe qui et à n’importe quel moment (si si les mecs, c’est comme ça que pense une nana !) et n’en fait donc pas une Marie-couche-toi-là.
Si la culotte est son style de sous vêtement favoris … Et bien c’est pour l’aspect pratique ! Certes, ce n’est pas toujours très sexe … Mais pour faire du sport, rien n’est plus pratique qu’une culotte. Ça ne rentre ni par devant, ni par derrière et ça maintient ce qu’il y a à maintenir (me faites pas croire qu’un bon vieux slip n’est pas plus pratique qu’un boxer).
Votre nana ne fait pas de sport ? Est elle également adepte du jogging ou de la tenue du dimanche même en plein milieu de la semaine ? Bingo ! Vous venez tout simplement de décroché le gros lot du garçon manqué !
Dernière alternative : Bérengère préfère tout simplement les culottes parce que sa grand-mère lui dit sans cesse « les culottes, y’a que ça de vrai ! ». Bah alors mamie, à quand les strings et les porte-jarretelles ?!

String :
La cochoooone ! Et oui, pour beaucoup de nana (du moins pour Bérengère qui ne porte que des culottes), celles qui portent des strings sont souvent assimilées à une Marie-couche-toi-là. Ce qui est un peu idiot au font. Tout autant que les mecs qui trouvent ça répugnant et considèrent les strings comme des Coupes-crotte. Mais chacun son opinion !
Votre nana porte un string, il y a de forte chance pour que Marie soit coquette, bien coiffée, maquillée et parfumée. Ce n’est pas le cas ? Soit c’est parce que vous êtes en plein dimanche (on a bien le droit à un jour de repos non ?!) soit parce que vous êtes avec un boudin qui compte sur son sous vêtement (qui dépasse du pantalon là plupart du temps) pour attirer ses proies. Et dans ce cas là, c’est vous le morceau de viande …

Le boxer/le shorty :
Ce sous vêtement est particulièrement utilisé par les adolescentes ou les femmes-enfants. Alizée aura l’avantage d’en montrer le moins possible ce qui décuplera votre curiosité tout en restant à l’aise dans son sous vêtement sexy.
Autre alternative, votre nana a l’habitude de complexer ou d’être pudique. Ce qui est idiot au fond, puisque le boxer a la fâcheuse habitude d’élargir les hanches (ce n’est qu’un effet d’optique, tout comme le noir a tendance à affiner les silhouettes) et ne l’arrangera pas forcement.

Le sous vêtement en léopard :
La nana qui porte du léopard est une fille qui en veut … Ou du moins, c’est-ce qu’elle veut faire croire. Particulièrement s’il s’agit du premier rendez vous avec Tatiana. De toute manière, si vous en êtes au stade où vous pouvez analyser son sous vêtement, vous ne devriez pas tarder à le savoir … Véritable déesse du sexe ou simple allumeuse ? Il n’y a pas 36 solutions pour le vérifier : il faut tester !!

Le cul nu :
Moins rare qu’on pourrait le croire (Britney et Paris en sont témoints), beaucoup de femme se disent « aujourd’hui et exceptionnellement, je sors les fesses à l’air ». Bien sur, vous pourrez demander à une cul-nu si elle est ... cul nu aujourd'hui. Mais attendez vous à ce qu’elle vous réponde par la négative.
Mais il existe deux sortes de cul nu.
La première catégorie, ne porte pas de sous vêtement sous un pantalon pour la simple et unique raison que … C’est plus agréable ! Vous ne dormez jamais à poil ? Et bien là c’est pareil.
La deuxième catégorie préfère avoir les fesses à l’air sous une jupe courte. Une jupe très courte … Dans ce cas ne cherchez pas à comprendre : elle veut juste se faire voir. Surtout si vous avez remarqué ce détail alors qu’elle n’est pas encore dans votre lit …

Le sous vêtement déchiré :
Si si ! Ça existe ! Soit vous êtes tombé sur le mauvais jour (toutes les filles (excepté Britney et Paris) ont au moins une tenue de combat dans leur garde robe pour les jours spéciaux ménage/toilette du chien ou encore séance baby-sitting) dans ce cas c’est pas de bol … Soit vous êtes tombé sur Dounia (prénom sorti du dico, véridique !) qui, avec un peu de chance, aura pensé à prendre sa douche annuel. Quoi qu’il en soit … Vous ne tarderez pas à savoir si son sous vêtement déchiré fait bien partit de sa tenue de combat ou s’il s’agit juste d’un jour parmi tant d’autres (dans ce cas, bonjour les odeurs …).

La gaine :
Mélange entre le corset et le porte jarretelle, la gaine a le mérite d’être une abomination de la nature. Même si certaines femmes (et particulièrement nos ancêtres féminines)vous feront des louanges sur ce sous vêtement, on ne peut nier que c’est affreusement … Laid. Votre nana porte une gaine ? Alors soit elle a un horrible problème de poids, soit elle a dépensé énormément d’argent dans son dernier lifting … Que cache donc Ghislaine ? Quelques kilos de cellulite ? Des multitudes de rides (et je ne parle pas de celle sur laquelle toute le monde est assis) ? En ouvrant les yeux et en vous réveillant, vous devriez vite vous en apercevoir ….